ぼんずーず

気が付いたら昨日が私の２１歳の誕生日でした。
おめでとう。ありがとう。

これを機に”今までふと疑問には思っていたけどそんなに考え込まなかったこと”を一つ紹介したいと思います。

ずばり，人間はどうして自分の，もしくは他人の誕生日を祝うのか，という疑問です。

人間を含め全ての生き物は生まれた瞬間から死に向かって足を進めているわけですよね。
それなのに，どうして「また１年歳をとったねおめでとう」と祝うのでしょうか。
これは言いかえれば「また１年死が近づいたねおめでとう」と祝ってることになるのではないのか？という疑問です。
昨日，自分の誕生日を迎えてあらためてこの問題について考え，自分なりの一つの答えが見つかりました。

その答えは，生への執着です。
表面上は死への１歩という現象である誕生日を，生への回帰と錯覚して我々は誕生日を祝っているのです。

みなさんは”原点回帰”という言葉を聞いたことがありますか？
直接の意味は，「元の位置へ巡り巡って戻ってくる」というようなことだと思います。
私は専門に勉強した身ではないので本当かどうかは分かりませんが人間は皆，”原点回帰”という欲望を持っているものと考えています。

この”原点回帰”が誕生日を祝うこととどう関係してくるのかというと，鍵は”位置”にあります。この場合の”位置”とは空間的な意味での位置です。

誕生日を祝うのは１年に１回。

１ヶ月でもなく，１００日でもなく，半年でもなく，３６５日に１回。
現行歴であるグレゴリウス歴に基づいて言えば３６５．２４２２～５日。
実際に地球が1日に回転する時間と，暦上の時間を調整するために４年に1度閏年を設け，
１００で割り切れる年は例外として非閏年とし，４００で割り切れる年には例外中の例外として閏年にするという作業の元に決められた１年。
数千年に1日だけずれるといわれていますが，とにもかくにもここまでに正確な1年。
この1年って，地球が太陽を一周してもとの位置に戻ってくる期間のことですよね。

つまりは，太陽系の公転や，銀河の移動などを考慮しなければ，私達は宇宙空間の中，生まれた日とぴったり同じ位置に戻ってきた日を毎回祝っているわけです。
人間は，死に近づくだけの一生を，1年という期間で区切り擬似的な原点回帰を実現させ，それをなし得た者，すなわち誕生日を迎えた者に対して祝いの気持ちを投げかけているのです。

「生きたいという欲求を持つ動物は人間だけだ。」なんていう話を聞いたことがあります。
転じて「自殺をする動物も人間だけだ。」なんていう話も聞いたことがあります。
「動物全てが生きたいという欲求を持っているが，人間はやがて来る他人との隔絶である死に恐怖し，他の動物は今直面している己の消滅である死に恐怖する。」なんていう話も聞いたことがあります。
どうであれ人間は死を絶対的に恐れている。
そしてどうにかこうにかチャンスをみつけては生きることにすりかえて，その確実にやってくる死の恐怖に面向かっているのです。

時間は一直線に流れて行きますが，我々はある一定の期間ごとに同じ位置に還ってきます。
生まれたあの日と同じ位置に戻って来れたね良かったねおめでとう，なんて祝っちゃったりするなんともロマンチックな人間という動物。

これからは，誕生日を迎えた人には，

今日は生まれた日と同じ位置にいるよね
戻って来れたね良かったね

なんて感情をこめて「おめでとう」。

昨日誕生日を迎えました。
２１年間よくぞがんばって生きてきたなぁと思います。

ということで，誕生日をアップしました。

皆さんは買い物中に，財布がかばんの中に入っていることに気付いて気まずい思いをしたことはありませんか？

ないですか？

では，もしそれが本屋での買い物の最中だったらどうでしょうか。

そうでもない？

では，もしその本屋が，今流行りのB○○K ○FFという中古本販売のチェーン店だったらどうでしょうか。

何を言いたいのかわからない？

では，もし自分がそのチェーン店に頻繁に行く身の上で，その買い物の前日もそこで文庫本を1冊買っていたりしたらどうでしょうか？。

さっぱり共感できない？

では，もし財布を取り出す際にかばんの中から前日に買った文庫本が値札のついたまま店員にチラチラ見えていたりしたらどうでしょうか？

なんとなく気まずさが伝わったでしょうか。

でも前日の買い物だったらレシートが残っているんではないかって？

鋭い！私もそう思いました。

しかし残念なことに頼りのレシートには「ブンコ・・・１００円」としか書いてなくて，かばんの中の本が本当に昨日買ったものなのか，それともつい今しがたかばんの中に忍ばせたものなのかどうかを判別することが出来ないのです。

ということで，皆さん，私のように気まずい思いをしなたいめには，買い物の前にかばんの中の財布をズボンのポケットにしまう，もしくは手で持って店に入るということが重要になってきます。
さもなくばレジにて会計の際，店員に「すいませんお客様，そちらの本は・・・」と聞かれ，「え，いや，これはですねぇ・・」としどろもどろになりながら「ブンコ・・・１００円」とだけ書かれた頼りないレシートを見せつつ「っていうかこの店では１００円セール中の文庫本だからと言って，何という題名の本を買ったのかも分からないレシートですませようとしてるんですか？」と苦しい理論のもとに逆ギレをするはめになります。

ここ２，３日の間ニュース番組を賑わせているジー・オーグループ。
高利回り高利率を謳った派手な演出とどこか幼稚なプロモーションで返せる見込みの無い資金を５年間で４８０億円も集めたそうです。
これが詐欺事件として立件されれば被害金額も被害者人数も，かのオレンジ共済事件をも上回ることになりそうです。

1ヶ月ほど前にニュース番組で初めて見たときは「あぁだいぶ怪しいなぁ」と思っていたところ，
昨日ジー・オーグループ本社に家宅捜索のメスが入りました。

颯爽と肩で風を切り足早に本社ビルへと乗り込む捜査陣。

？！

！！！

拡大

家宅捜索が始まったのは午後1時。

雨でも降っていたのかな？

今日は国立大学の受験日２日目。
つまり，今日で長い戦いに終止符が打たれることを意味しています。

そんな最終受験日の明け方，なにやってんだかなぁと思いつつ「ぞうきん」をアップしました。

ちょっと前の話ですけど，部屋の大掃除をしていたらゴミ箱がなかなかに汚れているのを発見しました。
底の部分にどうもビニール袋から漏れたと思われるコカコーラがこびりついていたのです。
これは，もう，マイペット＆雑巾複合攻撃しかないだろうと思い，台所に雑巾を取りに行きました。

ところが，いつもならビッシリ雑巾が詰まっているはずのタオル棚には，その用途から幽かな黒ずみや埃っぽさを湛えつつも一生懸命に洗濯済みですスタンバイＯＫですとアピールしながら山盛りになっているはずの我が家の雑巾達のその姿が，一つも見当たらなかったのです。
これは・・・全員出張中（洗濯機に）ということはないだろうから・・・もしかしたら一斉検挙（廃棄）されてしまったのか・・・いやしかし問題なのは何故ここに雑巾達がいないのかということではなくて，部屋の大掃除の一環としてゴミ箱を綺麗にするために必要な雑巾がいないということ自体が問題なのだ何故ならば部屋の大掃除とは思い立ったその日に一気にやり遂げなくてはならないのであってもしもよりによって翌日に持ち越しなどという運びになったらきっと恐らくゴミ箱のクリーニングなどすっかり忘れてしまい１ヶ月も２ヶ月も先まで思い出すことはなくなってしまうだろう，
などと思いいっそ自分で雑巾を作ってしまうことを決意しました。

で，

完成品

実に「いい仕事してますね」な雑巾が完成しました。
そろそろ引退できそうな洗顔タオルを一枚しょっぴいてきて，半分の大きさに裁断，
それを更に半分に折りたたみ，３方を縫い塞ぎ
袋になっている中央部分一帯に十字に縫い通し中に空洞ができないようにする，
しかも，ある程度の重労働にも耐え得るよう全ての縫合箇所で使用した糸は２重になってる，
という言わば至高の一品。
それに，もとになったタオルが洗濯直後だったためか，さりげなくいい匂いがしていたりもします。
手触りもふわふわとしていていい気持ち。
そのサイズも丁度手に収まるコンパクトさがどこか愛しげだったりもします。

ということで，ゴミ箱・マイペット・雑巾の３者が揃い，いざコカコーラのこびりつき退治へ。

ここで手順を確認

１．ゴミ箱の底に向かいマイペットを惜しみなく噴射
２．１分ほど待機して汚れの浮き出てくるのを待つ
３．茶色を呈したマイペットを雑巾で吸い取りつつ底に残っているであろうこびりつきも拭き取り去る

オーケー準備は万端です。

では先ずは手順１に取りかかりましょう。
ここでのポイントはマイペットを液体モードで吹き付けたあと，噴射口に滴となって残った微量の液体をいかに床にこぼさずに手際良く終わらせられるかということ。

ここは危なげなくクリア。

続いて手順２です。
ここでのポイントは食器の漬け置き洗いと同じに，一度浮かび上がった汚れが再び付着し始める前に液体ごと拭い去るそのタイミングを逃さないということです。

ここでは一服するなりテレビを見るなりして時間をつぶしましょう。
そしてタイミングを見計らって，手順３の雑巾投入です。

自身で作り上げた雑巾，その性能を試すべく，行け！我が子よ！
と言わんばかりの勢いで雑巾を手にします。

ぬおおおおおお

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・

ふわふわ
・
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・
ふわふわ
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・
・
ふわふわ

このとき，雑巾をゴミ箱に投入するべく振り上げた手を，私は指先から伝わるこの感触に思わず止めていました。

雑巾を折りたたんだり，また開いてみたり，弄んでみると鼻をくすぐる洗剤のいい匂い。

ふわふわ

いい匂い

・・・・

← 問題のゴミ箱

ふわふわ

いい匂い

・・・・

そして私は，私がその雑巾に抱いていた感情に気付き愕然としました。
そう，私は雑巾に対し，並々ならぬ愛着を感じていたのです。

いや愛着と言うよりも，

ふわふわでいい匂いのするこんなに可愛い雑巾をどうして使うことができようか，という単純な感情

というよりもむしろ，

ふわふわでいい匂いのするこんなに可愛い雑巾をゴミ箱の汚れをたっぷりと含み茶色く色づいたマイペットに浸すという行為自体が人間として間違っているような気がしてならなくなってきていたのです。

結局この後マイペットはティッシュペーパー１０枚重ねでふき取りました。

将来自分に子供が出来たら親バカになることを確信しつつ
雑巾をたたみタオル棚にしまいました。

最近はソルトレークでの冬季オリンピックが熱いですね。
深夜までテレビつけっぱなしで観戦していたりします。

昨日アルペン競技の「回転」を観ていて思ったのですが，
あの「赤と青の棒」偉すぎですよね。

よく，

「雑草のように踏まれても踏まれても立ちあがる人になれ！」

なんて言いますが，

「あの赤と青の棒のように倒されても倒されても立ちあがる人になれ！」

のほうが説得力あるように思えます。

雑草には悪いけど。

以上。

以前このコーナーで
「気象情報などの観測史上って一体いつからなんだ？」
という話が出ました。

最近それがどうやら各観測地点や対象となる情報（例えば気温や風速，降水量など）によってばらばららしいということが分かりました。

で，つまるところ
「都心の観測史上第２位の最大１時間降水量」
というのは一体いつからのの記録の内の２番目だったのか。

・
・
・

さっぱり分かりませんでした。
手元にある資料において最大１時間降水量のデータは全国観測地点トップ１０までしか載っておらず，
都心で観測された最大1時間降水量の記録はこの範疇の外だったのです。

少しがっかりした私でしたが，一筋の希望の光が射しました。
よく見てみると表の端っこに小さく （理） の文字があるのを見つけたのです。
これは出典が理科年表だという印。ということは理科年表を見て，都心に一番近い観測所の最大１時間降水量の統計開始年を調べれば答えがでるじゃないか，これで万事解決！
と思いきや。

理科年表って一体どこにあるんでしょうか。

寝起きのトイレ。
寝ぼけていたのはわかるのだが，
何をとち狂ったのかウォシュレットのボタンを押すかわりに水洗のレバーを引いてしまった。
しかも夢十夜の，大好きな一夜目を読みはじめたところ。

～死ぬんじゃなかろうね～

～でも，死ぬんですもの～

～ごぼぼぼぼぼぼぼぼ～

台無し。

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トイレと言えば，皆さんも経験あるでしょう。

パンツを脱いで座ったはいいが
便座が上がっていたのでそのまますっぽり

これはこれでツライのですが，
さらに上を行く

パンツを脱いで座ったはいいが
便器のふたが閉まっていたのでヒンヤリ

というのがあります。
誰も見てはいないけど，
思わず苦笑いです。

最近「似てるなぁ」と思う二人組（良いわけ風解説付き）

その１． ロシアのプーチン大統領とポルノグラフィティのアキヒト（ボーカル）
その２． ダウンタウンの松ちゃんと巨人軍の入来（弟）投手
その３・ ダウンタウンの浜ちゃんとマコーレ・カルキン

＜解説＞

その１はかなりおすすめです。
これからはあなたもニュース番組や歌番組をみるたびにそれぞれの顔を思い出すことになるでしょう。

お次はその２の組。
こちらもすごく似ています。
入来（弟）投手を御存知でないという方，
野球中継を見ていて
「え？なんで松ちゃんが投げてるの？」
と思ったらその人が入来投手です。

その３については「どうかなぁ？」と思う方もいらっしゃるかもしれませんが，
ふとした表情が似ています。その瞬間を見逃さないでください。

ちなみにダウンタウンの浜ちゃんとミスチルの田原健一（ギター）は
問答無用で似ているので省きました。